quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Capitão Nascimento: o novo Chuck Norris

Tropa de Elite. Sem dúvida nenhuma um marco na história do cinema brasileiro. Oscar de melhor filme estrangeiro seria pouco pra ele. Tudo nota 1000. Elenco, produção, trama, interpretação, equipe técnica, direção, tudo. Queria deixar claro aqui a minha admiração por esse trabalho antes de começar a falar sobre o principal personagem desse filme e, com certeza, hoje, um ídolo para uma nação inteira. Capitão Nascimento: o novo Chuck Norris.

O cara é simplesmente ESCROTO. O pai que todo filho deveria ter. Queria ver crescer algum marginalzinho por aí... entrava no saco se andasse torto. Eu imagino o nosso Capitão Nascimento perguntando ao filhinho de 4 anos onde estão as cartas de baralho que o pimpolho estava brincando e agora, estão faltando. Seria mais ou menos assim:

- Cadê a carta do baralho?
- Num sei papai. (PAF)

- Cadê a carta do baralho?
- Num sei papai. (PAF)

- Cadê a carta do baralho?
- Num sei papai. (PAF)


Sem contar que ele sabe como agir com a esposa. "Quem manda nessa porra aqui sou eu!". Pode imaginar como seria os dois fazendo compras no shopping? Ela doida pra procurar a bota nova que saiu na coleção de inverno e ele apenas pergunta:

- Quanto tempo a senhora precisa pra comprar a bota?

E ela responde:

- Não sei. Acho que umas duas horas está legal.

(Nuuuuu... ele retrucaria na hora:)

- A senhora é uma fanfarrona! A senhora tem 2 M-I-N-U-T-O-S pra comprar essa tal bota!

O cara é tão foda que muitos já o comparam com o lendário Chuck Norris, famoso por ser o mais indestrutível mito ja existente até então. Para mostrar a vocês o quanto Capitão Nascimento é realmente temido e poderoso, vou colocar abaixo as 50 "mais" de nosso novo herói brasileiro.

1. Capitão Nascimento já foi conhecido apenas como "Fé", resultando em ditados populares como "a fé move montanhas".

2. Toda vez que o Capitão Nascimento encara uma nuvem ela chora. E chove.

3. Capitão Nascimento espirra sem fechar os olhos.

4. Capitão Nascimento não mente, ele exprime a verdade.

5. Pode estar um sol de 40 graus, mas se o Capitão Nascimento diz que é noite dane-se o sol, pois é noite mesmo.

6. Quando o Capitão Nascimento vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.

7. Qual é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé do Capitão Nascimento.

8. Capitão Nascimento é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

9. Capitão Nascimento pode dividir por zero.

10. Capitão Nascimento venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

11. Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Capitão Nascimento deu a ele 6 e olhe lá.

12. Capitão Nascimento entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

13. No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. O Capitão Nascimento estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

14. Capitão Nascimento pode segurar o fôlego por nove anos.

15. Capitão Nascimento e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

16. Quando o Capitão Nascimento joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

17. O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia o Capitão Nascimento como Frodo. Só tinha duas páginas, pois o Capitão Nascimento acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

18. Capitão Nascimento já acessou a internet através de um Atari.

19. Você já viu elefante amarelo? Capitão Nascimento odiava elefantes amarelos.

20. Capitão Nascimento uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

21. Uma abelha rainha picou Capitão Nascimento. Virou operária.

22. Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Capitão Nascimento foi piedoso.

23. Vá com Deus. Capitão Nascimento está de férias.

24. Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho do Capitão Nascimento.

25. O recorde atual de embaixadinhas pertence ao Capitão Nascimento, exatamente 1.289.384. Com uma bola de futebol americano.

26. Capitão Nascimento se bronzeia no Sol. NO SOL!

27. Capitão Nascimento não precisa de reflexos. Ele pára o tempo.

28. Capitão Nascimento FALA braile.

29. Capitão Nascimento sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.

30. Capitão Nascimento pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.

31. Capitão Nascimento refere-se a si mesmo na quarta pessoa.

32. Capitão Nascimento comeu os donuts do orkut. Não sobrou nenhum para você!

33. Capitão Nascimento atirou o pau no gato, e o gato morreu.

34. Capitão Nascimento não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!

35. Quando E.T. liga pra casa. O Capitão Nascimento diz: Alô!

36. Com o Capitão Nascimento, a série "24 horas" teria apenas 24 segundos.

37. King Kong subiu o Empire State com medo do Capitão Nascimento.

38. Quando disseram: "Nem Deus afunda o Titanic", o Capitão Nascimento não gostou.

39. Mcgyver com 2 pilhas e 1 chiclete faz uma bomba. Capitão Nascimento só precisa do chiclete.

40. Capitão Nascimento é capaz de construir réplicas em tamanho real das pirâmides do Egito com peças de Lego.

41. Capitão Nascimento já foi homem bomba. 13 vezes.

42. No final de uma oração, Capitão Nascimento não diz "Amém". Ele diz: "Entendeu?".

43. Judas perdeu as botas enquanto fugia do Capitão Nascimento.

44. Algumas vezes o Capitão Nascimento decide olhar o sol de perto. Cientistas chamam isso de eclipse.

45. Capitão Nascimento cuspiu para o alto e atingiu outro avião. Não perca o próximo episódio de Lost.

46. Quando o Capitão Nascimento gravou suas mãos na calçada da fama, o concreto estava seco.

47. Wilson nem falava com Tom Hanks. Para o Capitão Nascimento, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

48. Capitão Nascimento atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.

49. Capitão Nascimento pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

50. Quando Deus disse "haja luz", Capitão Nascimento disse "diga p-o-r-f-a-v-o-r".

E para finalizar, e provar que o nosso super-herói é melhor que Chuck Norris, Capitão Nascimento também demonstra que é um poço de cultura:

O conceito de estratégia, em Grego strateegia, em Latim strategi, em Francês stratégie...

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